Nekoć davno…točno se znalo što možeš očekivati od partnerskog odnosa i što on predstavlja. Upravo onako kako su nam i pokazivali u bajkama Walta Disneya u kojima smo gotovo uvijek mogli vidjeti arhetip ženstvenosti patrijarhata; krhku, nezaposlenu, radišnu, nepotrebno često s metlom u ruci – buduću princezu koja je od svog partnera tražila vrlo slično što su htjele i naše bake, prabake i sve žene koje su ne svojom voljom igrale ulogu u društvu u kojem nisu odlučivale. Vidimo protagonisticu koja od odnosa želi sigurnost, financijsku zbrinutost i udobnost koju je u patrijarhatu ženi pružalo samo i isključivo imanje svoje vlastite obitelji.

I ne znam koliko ste zamijetili ili ne, ali u tim bajkama ljubav zapravo nije uopće važna. Jednako tako u bajkama nisu važne ni privrženost niti kemija, nije važno ni jesu li osjetili click nakon što su cijelu noć proveli razgovarajući jedno s drugim o svemu i svačemu, ni imaju li iste želje i ciljeve. U bajci je ljubav jednostavno logičan slijed radnje koji dolazi nakon što princ odluči pozvati sve žene iz kraljevstva na bal kako bi se konačno oženio i jednu od njih učinio princezom. Protagonistica ni u jednoj bajci nije zanesena osjećajima ljubavi, privrženosti, bliskosti ili partnerstva. Ona prinčevom odlukom ili poljupcem postaje njegova i sve završava s obećanjem da su bili sretni i živjeli dugo.

Moderna ljubavna bajka, za razliku od ove tradicionalne, kao što već sigurno znate i iskusili ste na svojoj koži – daleko je kompliciranija od te tradicionalne crno-bijele formule.

Prije svega zato što ima puno kompliciranije protagoniste, koji nisu jednolični i od svog budućeg odnosa traže puno više.

Ti protagonisti smo mi, ostvareni moderni ljudi koji žele iskusiti ljubav i partnerstvo u koloru.

Jedni od drugih tražimo toliko neizmjerno mnogo. Želimo strast koja traje, a ujedno i udobnost koja dolazi s privrženošću i bliskošću, želimo osobu koja će nam biti posvećena, a ujedno i samostalna i ostvarena, želimo partnerstvo i prijateljstvo, a uz to želimo i misterioznost koja budi strast i požudu. Želimo romansu i avanturu s istom osobom od koje želimo stabilnost, a uz sve to želimo i da na našoj ljubavnoj špici piše „živjeli su sretno do kraja života“ baš kao i u tradicionalnim bajkama.

Je li sve to moguće ostvariti u partnerskom odnosu? Jesmo li mi u mogućnosti sve to biti našem partneru/ici ili smo mi svi postali sanjari modernih ljubavnih bajki koje se temelje na jednako nerealnim očekivanjima kao i Pepeljuga i Trnoružica?

 Očekujemo li previše od ljubavi i previše od jedne osobe ili je ova moderna bajka bliža stvarnosti nego što nam se čini?

Naravno da ne postoji samo jedan univerzalan odgovor na ovo pitanje. Ipak, kad upoznaš nekoga koga ludo zavoliš i zaista vidiš da ta osoba može biti „sve to“ što ti i tražiš od ljubavi – imaš veliku želju da vas dvoje negdje usput ne postanete dio nekakve negativne i prijeteće statistike ugaslih ljubavi ili pak siva sjena para koji ste nekoć bili, a trenutno vas u braku ili vezi održava samo činjenica da imate djecu, zapeli ste u nekoj rutini i ne da vam se tražiti novog partnera ili ste jednostavno digli ruke i od sebe i od veze i puštate da vas život nosi ne mareći više ni za što.

Mi i dalje želimo sve od našeg partnera i možda to jest nerealno, ali zašto bismo bili realniji? Uvijek smo bili sanjari i vjerovali da je nešto nemoguće sve dok netko to ne ostvari. I premda sve manje, i dalje oko sebe vidimo ljude koji uživaju u svom odnosu i uspijevaju postići zaljubljenost koja traje godinama, privrženost, bliskost i strast.

Iz toga smo izveli nekoliko zaključaka koji možda, ništa više od tog malenog možda, stvaraju neku novu formulu koja će nas približiti onome što zovemo modernom ljubavnom bajkom.

 Zaključak #1

A prvi je zaključak taj da formule nema, tj. da moderni odnos može biti upravo ono što vi, dragi čitatelji, želite da bude. Tradicionalni odnosi i tradicionalne bajke funkcionirali su na temelju šprance. Princ upozna najljepšu i najskromniju curu u kraljevstvu, naiđu na koju zapreku nakon čega ju on poljubi, njoj zaklecaju koljena i oni odjašu u suton vjenčani, sretni i zaljubljeni. Što se  događa iza zatvorenih vrata njihova dvorca ne zna nitko i nikoga nije ni briga sve dok svoje probleme drže unutar četiri zida.

Jednom vjenčani, mnogi su parovi tradicionalnih ljubavnih odnosa naših predaka nalikovali upravo toj priči. Brak je značio zauvijek, a problemi s kojima su se susretali, tako slični u mnogim obiteljima – meli su se pod tepih i skrivali u okvirima nesretnih obitelji.

Danas gradimo drugačije priče. Svaki par ima pravo (pa čak i dužnost) napisati svoja pravila veze i upravo vaša zajednička sposobnost da se udaljite od tradicionalnih uvjerenja koja vam se ukazuju u prilikama zabrinutih teta i bakinih sestara koje zdušno uzviču „Vrijeme vam je!“, „Što čekate?“, „Vi mislite da ćete biti vječno mladi!“ određuje koliko će vam veza biti uspješna. Udaljiti se od tih uvjerenja znači razmisliti o tome što vi zapravo želite od ljubavi i veze i vjerujte, jedina je mogućnost da zaista i ostvarite to što želite. Zaboravite na tradicionalna uvjerenja koja kažu da je sretan kraj onaj u kojemu su na kraju odjavne špice protagonisti u vjenčanici i odijelu.

Zamislite vezu kao prostor bezbrojnih mogućnosti u kojem vi određujete pravila – gdje i kako ćete živjeti, kako ćete provoditi vrijeme, u što ćete vjerovati, hoćete li proširiti svoj odnos djecom ili nećete, kakva će biti vaša seksualnost, komunikacija, odnos prema financijama – u potpunosti je odluka koja pripada vama kao paru. Igrajte se!

Zaključak #2

Drugi zaključak traži da što prije iskomunicirate slažu li se vaše želje o tome što želite od odnosa.

Kao što smo već rekli, mogućnosti kako će izgledati moderna ljubavna bajka su bezbrojne. Zašto onda tako često pretpostavljamo da druga osoba želi isto što i mi? Isto tako, zašto očekujemo da se netko prilagodi našim željama i promijeni u skladu s onime što mi očekujemo od njega ili nje?

Vaš odnos sastojat će se od onoga što jedno i drugo unesete u njega. Upravo zbog vaših karaktera i temperamenata, postići će jedinstvenost koja će taj odnos učiniti samo vašim. Komunicirajte svoje želje, izrazite partneru što želite, pitajte i usudite se izreći ono što će vam pomoći kreirati vašu bajku.

Pomozite si pitanjima:

Što bi ti želio/la od našeg odnosa, a još to nismo postigli?

Kakav život želiš živjeti za nekoliko godina?

Koja je moja uloga u tvojoj budućnosti?

Što si oduvijek htio/la od mene, a bilo ti je neugodno pitati?

Koje su tri vrijednosti koje su ti najvažnije u partnerskom odnosu?

Što želiš da postignemo kao par?

Zaključak #3

Neke moderne ljubavne bajke su jednako bajke čak i ako nemaju „živjeli su sretno do kraja života“. Jedan od mnogih novih krajeva priče može biti i „živjeli su sretno i bili su zadovoljni svojim odnosom, a onda su se razišli zbog razloga koji su samo njihovi, s uspomenama koje su stvorili i vezom koju će zauvijek imati u sjećanju“.

Ako je dvoje ljudi u odnosu nesretno, koliko god se trudili i što god činili, odluka da svoj odnos prekinu hrabrija je od ostanka u vezi koja ih unesrećuje. To ne čini njihove lijepe dane manje vrijednima, kao ni njihovu vezu beznačajnom.

Moderna bajka miče od nas okove vječnosti i daje nam do znanja da je njezino trajanje određeno nama samima! Na taj način daje nam slobodu da shvatimo odnos kao luksuz, kao mjesto gdje postojimo jedno nasuprot drugoga i znamo da koliko god bilo lijepo, ne mora trajati vječno, krhko je i trajat će tek onoliko dugo dok i jedno i drugo svakodnevno odlučujemo da je ta veza nešto što oboje želimo.

P.S. ako tebi i tvom partneru/ici treba pomoć u radu na vašoj vezi, usmjerenje ili objektivni promatrač, razmislite o partnerskom savjetovanju.